english version

Психолог on-line

Вопрос: Добрый день! Моему сыну будет через 2 месяца 7 лет. Очень долго спал с нами в кровати. Теперь 3 месяца назад переложила отдельно. И возникли проблемы, ночью часто просыпается, не хочет спать сам. Говорит, ему снятся страшные сны. А когда спит с нами, то не просыпается ни разу и ничего страшное ему не снится. Подскажите, как нам быть? Как нам с ним вести? Заранее спасибо.

Ответ »

Ответ: Здравствуйте. Ваш сын привык засыпать с вами, в вашей кровати ему уютно и безопасно, ему не хочется менять данную ситуацию и он всеми силами сопротивляется. Так как вы уже начали процесс отделения и привыкания к автономному ночному сну — не останавливайтесь. Не позволяйте ребенку снова начать спать с вами. Когда сын приходит ночью — проводите обратно в его кровать и, если необходимо, побудьте рядом пока не заснет.

Во время совместного сна родители, которые всегда были рядом, являются своеобразным гарантом того, что ничего страшного не случится. А когда ребенок начинает проводить ночи один, он на какое-то время теряет ощущение безопасности во время ночного отдыха. И здесь действительно есть место возникновению различных страхов и кошмаров. Поговорите с сыном, постарайтесь найти способ, который поможет ему с ними справиться. Иногда бывает достаточно оставленного включенным ночника, присутствия кого-либо во время засыпания или игрушки-оберега, которая «не позволит» обидеть малыша пока он спит.

Не сможете найти выход из ситуации самостоятельно — приходите на прием к психологу. Также можно пытаться замотивировать сына на самостоятельный сон. Это могут быть и материальные вещи (например, наклейки за каждую проведенную в своей кровати ночь), и различные проявления морального одобрения (возможность самому выбрать постельное белье, формирование ощущение взрослости и т.п.).

С уважением, Татьяна Стоянова.

Вопрос: Здравствуйте. У нас в семье родился второй ребенок (девочка) и спустя почти полгода я стала замечать изменение в поведении первого ребенка (мальчик, 5 лет), выражаться это стало в том, что он стал неохотно ходить в сад и под любым предлогом готов остаться дома. В рисунке на тему семья, изобразил только себя и меня (маму), папа на работе, а сестренка еще не родилась. В основном конечно заботу о сыне на себя взял муж (папа). Скажите, пожалуйста, действительно ли у нас существует проблема или все таки это что-то другое.

Ответ »

Ответ: Конечно, появление нового члена семьи всегда ведет к большим изменениям отношений и старшему ребенку нелегко принять появление младшего. Судя по вашему описанию, количество времени, которое вы сейчас можете уделять сыну сильно уменьшилось, более того, основную заботу о нем теперь несет на себе папа. Для ребенка это порой выглядит как отторжение: «я больше не нужен, мама больше меня не любит». Раз есть стремление остаться дома и как бы побороться с сестренкой за ваше внимание; есть рисунок, где сын явно отобразил свое желание больше быть рядом с мамой, то проблема есть.

Попробуйте пересмотреть свою занятость. Может быть, имеет смысл отдать малышку папе на вечернюю прогулку, а самой забирать сына из сада и побыть с ним хотя бы пару вечеров в неделю или найти какую-то другую возможность быть побольше с сыном, чтобы он чувствовал, что несмотря на рождение сестренки, он по-прежнему важен для Вас и любим Вами.

С уважением, Татьяна Стоянова.

Вопрос: Моему ребенку 3 годика. Он делает только то, что ему захочется, это происходит только со мной. В садике он совершенно другой, он занимается, одевается, дружит с другими детьми. Но если мы идем с ним гулять, то он начинает капризничать, командовать. Дома частые истерики, не играет, все раскидывает, ломает. Что делать!

Ответ »

Ответ: В 3 года у ребенка начинается новый этап развития, он приобретает новый опыт, начинает больше понимать, острее переживать эмоциональные конфликты. Именно в это время и начинаются детские истерики, малыш начинает капризничать, узнав, что на свете, кроме слова «да», существует и слово «нет». Многие специалисты называют этот возраст «первым возрастом упрямства» (второй относится к 12–14 годам). Дети в этом возрасте, становятся капризными и строптивыми, упорно отказываются выполнять какие-то требования, при этом они могут вести себя очень некрасиво: топать ногами, плакать, кричать, швырять все, что попадется под руку, бросаясь на пол, стараясь таким способом достичь желаемого. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка. Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Малыш, пыхтя, натягивает кофточку, и Вам так хочется ему помочь, но ребенок не оценит Вашего стремления, скорее всего он будет громко сопротивляться.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день – действительно ли то, что было запрещено утром запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты, их не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи. Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, пока малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол, и пусть малыш его кормит. Но мишка хочет есть по-очереди — ложка ему, ложка сыну. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, т.д. Играйте сами с ребенком в сюжетно-ролевые игры, по возможности делайте это каждый день.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный. Можно обратиться к детскому психологу за консультацией, который поможет Вам найти правильный подход к сыну.

С уважением, Татьяна Стоянова.

Вопрос: Добрый день. Мы ждем 2-го ребенка срок 4 месяца, дочке сейчас 2 г. и 2 мес. Подскажите пожалуйста, когда можно начать подготавливать малышку к появлению братика или сестрички. И что нельзя делать или говорить чтобы не навредить ребенку? Спасибо!

Ответ »

Ответ: Поздравляю Вас с таким знаменательным событием! Скажите об этом ребенку в спокойном тоне, что у него скоро появиться братик или сестренка. В течение этого времени позвольте старшему ребенку самому решить, насколько он хочет обсуждать это событие и участвовать в приготовлениях. Возможно, он не захочет постоянно говорить о малыше, поэтому лучше просто отвечать на вопросы по мере их возникновения. В два-три года ребенок, как правило, ещё не дозрел до желания обзавестись братишкой или сестренкой. И это понятно. Он только-только начал познавать мир и чувствует себя в нем ещё очень неуверенно. Старайтесь говорить о малыше радостно и позитивно. Не надо говорить ребенку, что вас тошнит из-за беременности, чтобы он не считал малыша виновником недомогания мамы. Можно просто сказать, что вы себя неважно чувствуете, и назвать какую-нибудь обычную причину.

Главное, не следует подчеркивать тему старшинства! Наоборот, старайтесь подчеркивать, что теперь у вас будут два малыша. И хотя один, конечно, побольше, он, тем не менее, всё равно малыш. Детям нравится слушать рассказы о себе, рассказывайте ему, как он также был у Вас в животике, покажите ему фотографии, расскажите, как вы радовались его рождению, чтобы он понял, что он тоже был новорожденным малышом, которому уделялось особое внимание. Старайтесь максимально соблюдать привычный режим, чтобы поддержать у ребенка чувство безопасности и защищенности.

Тревога у старшего ребенка может начаться примерно за месяц до рождения малыша. Чем больше ваш живот, чем меньше у вас сил, тем больше ребенок будет требовать ласки и внимания. У него могут возникнуть новые страхи и даже незначительное отставание в развитии. Это нормально. Если он станет вести себя как малыш, вы должны осознавать, что для него это просто способ понять, кто такие малыши, как они себя ощущают и каково это – быть вашим малышом. Много любви и внимания с вашей стороны в этот период вернут ребенку уверенность. В последние недели перед родами старайтесь проводить как можно больше времени с ребенком и уделять ему особое внимание.

С уважением, Татьяна Стоянова.

 

Задать вопрос психологу